Pero desearía que hicieras o dijeras algo para cambiar de idea y me quedara. Aunque de todas formas no hablamos demasiado.

"hablando de hierba

una vez pensé que el anuncio de heineken

decía

'piensa en verte'

y me bebí cuarenta"

Juana la coja

Y cuando le conocí, pensé que tus fantasmas no volverían, me abrí y ofrecí los restos que quedaban, lo poco que habías dejado. Es increíble el tiempo que podemos mantener una esperanza, la idea de que volverás. Supongo que escribo menos, porque todo es sobre ti, ojalá pudieras leerlo, saber que sigo aquí, esperándote, a pesar de todo. 

Quisiera decirte, que él me ha hecho muy feliz, pero no como tú, que no paro de pensar en ti y que empiezo a creer que eso de que el tiempo cura las heridas es una mentira que nos cuentan de pequeñas.

Me prometí tantas veces dejar los vicios, dejarte a ti atrás. Siempre me acuerdo de Escandar, como no, su melancolía me recuerda a la mía y sus textos, a ti. Hay una frase que dice "escribo desde el dolor aquel en que solíamos gritar que todo acaba mal, porque si no, no acabaría", y como le entiendo. Prometo enviarte algún día una carta de despedida, de aquella despedida que no tuvimos, tal vez así pueda estar tranquila.

Sigo echándote muchísimo de menos.

"Cansada de bares y besos sin nombre. De amantes de temporada y caricias con prisa".

"Cerrar años es como cerrar bares sin que te echen.

De menos.

Y volviendo sólo a casa.

Sigo sin saber qué escribir cuando no te escribo a ti.

Y el frío con el que juego a no olvidarte

se ríe en mi puta cara".

Escandar Algeet

Te juro que lo intento, de veras... pero tu recuerdo vuelve cada noche y a estas alturas me da igual que se quede a dormir atormentando mis sueños. Cierro todos los bares y fumo mucho más de lo que mi cuerpo puede soportar, me encariño con cualquiera que me prometa noches acompañadas y mañanas al lado de sonrisas que no quiero ni mirar. Porque no son la tuya.

Eso de que un clavo saca otro clavo permíteme dudarlo, hace bastantes clavos que tenías que irte y sigues aquí. Me repito demasiado, pero como dice Escandar, "sigo sin saber qué escribir cuando no te escribo a ti".

Pensar que habías estado realmente jodida. Y jodidamente enamorada.

"Es muy fácil: Cuando no puedes hacerte más daño, buscas alguien que te lo haga". 

Y no sé como lo hace, pero Escandar siempre tiene palabras para mi. Desde hace un mes hago rugby, creo que me cansé de las ostias emocionales y ahora las prefiero en la piel, duelen menos, te lo juro, mucho menos. Siempre nos repiten los capitanes "no hay dolor, chicas, no hay dolor" y me gustaría creerles, de verdad. Lo que pasa es que ellos no te han visto sonreír, despertar y luego tener que tragar con la ausencia de todo eso. 

Abuso demasiado del café y del tabaco, y es que me prometí tomarlos solo cuando me acordase de ti y ya ves... estoy todo el día fumando.

"Te cambié por miles.

Que valían millones.

Menos que tú".

Y menos mal que aún me queda Escandar para decir lo que yo no puedo. Te juro que cambiaría todos mis líos de una noche, por pasar una más contigo. Porque echo de menos tu risa, muchísimo. 

'Quien dice que a veces querer no es suficiente, es que no ha querido nunca. O tal vez ha querido demasiado'.

A mi escribir se me daba mejor cuando era sobre tu espalda. Aunque siempre escuché que las personas tristes escriben mejor, aunque no más bonito.

Siempre sonreías como los chicos malos, decías que no me enamorase, que me ibas a hacer daño. Pero hasta las tristezas bailaban cuando te reías, como no iba a enamorarme. 

Sigues siendo mi cita favorita y sigo escribiéndote, una putada, ya ves... y es que sigues siendo una de las razones más bonitas para hacerlo. Firmo ahora mismo para que vuelvas, aún sabiendo el final de la historia, si vuelves, firmo lo que sea. 

“Esa es la ventaja que tienes sobre otros miles de idiotas con el corazón roto. Puedes escribirlo”.

Supongo que lo de que las cosas vayan bien al 100% es un cuento chino... pero por si alguna vez se lo proponen ya estoy yo para fastidiarlo todo. Que lo que te da los mejores momentos de tu vida y lo que a la vez los destruye sea lo mismo, es paradójico, extraño y confuso, sí, todo a la vez. 

Como vas a dejar atrás los vicios si es lo que te mantienen con vida cada vez que recaes, que últimamente lo haces bastante a menudo, si todo se te diese tan bien como tener el orgullo por las nubes mejor te iría en la vida. 

Y lo de empezar de cero cada domingo de resaca ya ni yo me lo creo, algún día serán hechos y no palabras, lo prometo. Algún día...

Dicen que ojos que no ven, corazón que no siente, ¡los cojones! Con perdón de la expresión. Lo que si es que estoy aprendiendo a quererme más, eso es un gran avance, aunque el orgullo y el ego se estén subiendo a lo más alto del árbol, supongo que es mejor que vivir continuamente en el suelo. Algún día lograré encontrarle término medio a mi vida, estoy esperando ese día con unas ganas inmensas, quiero dejar de ser este desastre con patas, esta cabeza loca, este cúmulo de vicios. 

Algún día lo que toque no se hará añicos... ya verás.

Hay que aprender que para curar una herida, hay que dejar de tocarla.

"Y noches de dejarme caer en picado, desde la barra de cualquier bar

para naufragar dentro de una copa de ron barato con dos hielos

que enfrían las manos y calientan el corazón".

¿Y si lo peor de todo va a ser salir de esta? Tal vez me acostumbré a estar así, a echarte de menos o de más, depende del día. Gracias a ti ya no se querer, o eso creo. Siempre pienso lo peor de la gente que quiere estar conmigo y termino las cosas antes de que puedan empezar, por miedo. 

Dicen que amar es darle a una persona el poder de destruirte y confiar en que no lo haga, si no confío en mi misma, tu crees que voy a confiar en que nadie vuelva a hacerme daño. Creo que ahora ese es el problema, no quiero darle a nadie tanto poder sobre mí, no quiero que mi felicidad dependa de si a una persona le apetece o no estar conmigo.

Aunque mi yo interior siga enfadado conmigo, pues he vuelto a escribir sobre ti y no le gusta, sabe que las cosas no volverán a ser igual, que esta vez he aprendido la lección.

Que los tíos de una noche no me aportan nada, me repiten constantemente como si no lo supiera, al menos no me harán daño, y con eso tengo suficiente.

Me dejaría engañar cada noche de mi vida si al día siguiente no amanezco con uno de mis días nublados.

Te juro que no lo hago queriendo, y ten por seguro que mi hígado está pagando más caro tu ausencia que mi corazón.

Me han dicho que tengo que quererme más y he contestado que todo mi cariño se ha ido contigo. Ahora solo me queda un corazón triste, escondido en una esquina que no se atreve a salir. Para qué si le quedan cuatro latidos y un suspiro a medio acabar, no quiere malgastarlos.

Sigo cerrando bares mientras intento sanar cicatrices. Y en ellos veo a hijos de puta suplicar por un abrazo de esos de 'toda va bien', aunque en verdad no. Y a mí también me parece bonita la expresión romper a llorar, porque, como dicen, vale la pena hacerse añicos por los sentimientos.

'Porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna'.

La tristeza sigue sentada en mi salón,

se ha puesto cómoda y me sonríe todas las mañanas,

creo que nos hemos hecho amigas. 

Y de repente todos quieren ser poetas,

pero no todos han encontrado a su musa.

Mi yo interior se ha enfadado conmigo y me ha dicho que volverá cuando vuelva a pensar solo en mí, cuando vuelva a ser egoísta, cuando no piense en una vida para dos. Le he dicho adiós muy bajito, susurrando, esperando que vuelva pronto, le echo de menos. Y ahora me paso los días sentada en el sofá, hablando con la tristeza, me dice que volveré a tener primavera algún día, y que los veranos no me pasarán factura en un futuro, pero que de momento nos toca pasar tiempo juntas. 

Por las noches, en mi ventana la luna cada día está más bonita, me recuerda a ti, o a mí en un pasado, no sé. A veces en una de esas borracheras imprudentes se me da por llamarte, hace tiempo que no hablamos y te echo de menos, pero no lo hago, no quiero volver atrás otra vez. El día que eche de menos a mi yo interior más que a ti sabré que he ganado, lo esperaré en la puerta con una caja llena de bombones, que se que le gustan.

Que al final de cada noche te encuentras poetas en cada esquina, pero solo razones en el fondo de una botella.

Dice que yo ya no te espero. Un cabrón embustero, es, mi corazón, que miente.

Vamos a contarles a todos la historia de como aprendí que la tristeza también es una forma de vivir.

"Escribir es difícil hasta que te joden la vida", leí en algún sitio que ya ni recuerdo. Y no es así. He visto a personas felices escribir los textos más tristes del mundo, de esos que te miran y solo dan ganas de llorar.

Te miro a ti, y también me dan ganas de llorar. Tú eres feliz y yo me siento como los versos olvidados de algún poeta que ya no escribe.

Fuiste calma en un día de tormenta, fuiste luz en mi rincón de oscuridad, fuiste la gota que colmó el vaso, fuiste... pero ya no eres, ni serás.

Tengo el corazón roto, me mira con cara de pena cada mañana cuando ve que no estás, pero, como leí en uno de esos rincones olvidados "no te preocupes, así tocamos a más".

Hay historias que es preferible terminarlas antes de que acaben contigo.

"¿Has estado alguna vez tan triste,
que hasta la misma tristeza te mira con cara de pena?
Yo sí."

Y cuando me dices que has pasado mala noche, que no has podido dormirte siempre pienso en él.

No me hables de malos despertares, si no te has levantado pensando en él. No me hables de noches malas si no has buscado su sonrisa en cada esquina, en cada portal, en cada persona que encontrabas. No me hables de perderse si no has visto sus ojos...

Y mira que me prometí veces y veces que dejaría de escribir sobre ti, supongo que eres una de las mejores razones para escribir.

Como busco desesperadamente la salida que me saque de este precipicio, al fondo, muy al fondo a la derecha, me dice una voz dentro de mi cabeza. Me parece que aún queda muy lejos.

"Es agradable ser feliz-pensó.

y saberlo mientras lo eres".

No se qué coño esperabas de una persona con tendencia a la autodestrucción.

A veces vuelo por las noches
sin salir de mi cama.
Otras, sin embargo, me pierdo por rincones
esperando encontrarte en alguna esquina.

Y eso que me prometí no depender
de nadie.
Y menos, de ti.

Aunque ahora sobrevivo
tengo muchos más vicios;
intentan llenar el vacío que has dejado,
como si eso fuera posible.

No hace falta que me digas,
que tengo que cambiar de vida,
que me estoy matando a mi misma.

Sé de sobra que voy en picado y cayendo a gran velocidad.

Ahora, es cuando llegabas y me decías,
"tranquila, ya estoy aquí",
pero ya no.

.

Que prohíban las excusas para con uno mismo, por favor.

Echando de menos lo que un día estuvo de más. Un corazón roto no se arregla con un par de parches, una cabeza sin rumbo no se arregla con un par de indicaciones.

Camas vacías que no buscan consuelo, amores pasajeros, de fin de semana. Y cuántos secretos guardados en el fondo de aquel cajón, donde ya nadie mira.

Una cama sin historias, una mirada más que perdida. Menos mal que nos queda la poesía, y buena música, que no falte nunca.

"No te pongas a escribir sobre amor un viernes lluvioso" me decían. "Son los mejores días para eso" siempre contesto.

Café, música y un buen libro.

Para los días malos, están las canciones que pueden salvarte. Y menos mal, que en días así son las únicas a quien puedes acudir.

Ah, y poesía, mucha, que no falte.

Maldito aquel que me recordó, que te debía una canción.

Esta es la historia de como Marzo de dejó más helada que cualquier Diciembre. Sobran corazones rotos y faltan más historias de amor. Dicen que, "por cada hombre ileso, hay cinco mujeres heridas", ¿por cada mujer ilesa, habrá cinco hombres heridos? 

La solución no es aferrarte a un corazón que ya no siente, o a un hombre que solo te quiera la luna llena de cada mes.

Cada vez más seguro y más claro que la solución es un cambio de aires, busco nuevo hogar, nuevas ganas de empezar de cero; ahora, más que nunca. Ya no se trata de corazones rotos o a medias, ya no te busco a ti, me busco a mi. Y no sabes las ganas que tengo de encontrarme.

Saber, que la vida es más fácil cuando se escribe.

Pérez-Reverte para amenizar el trayecto y nueve horas de viaje por delante. Lo bueno de estos viajes tan largos son el tiempo que tienes para pensar, que a estas alturas, a ti, te hace más falta que a nadie. Pensar en lo perdida que sigues estando a pesar del paso de los meses. Nunca un lugar te trajo tan buenos recuerdos.

Y mientras lees sobre rufianes y mujeres perdidas, te identificas con cada una de esas palabras.

Leí una vez "al sitio donde has sido feliz no deberías tratar de volver", pero, a veces, es inevitable.

Y como leí de mi querido Arturo Pérez-Reverte "desde que su sombra agitó por última vez el pañuelo y dijo adiós - como una mujer que desaparece para siempre entre una nube de vapor, enmarcada en la ventanilla de un coche cama, y uno nunca sabe si se ha ido en ese momento o empezó a irse mucho antes".

A veces, la melancolía, es buena.

Pero no dejes que se quede demasiado, podrías acostumbrarte.

Y eso, eso queridos amigos, es lo peor que puede pasarte.

Los amigos ausentes, las resacas homicidas, el cartel de no molesten, las malditas despedidas.

Y aunque Enero amenazaba con darte el último empujón hacia ese precipicio, resistes una vez más. El corazón lo dejaste en un cajón, nunca lo llevas encima, por si te lo quitan. Y la cabeza, ya no puede pensar por si sola, son demasiadas cosas. Y de pronto, apareces tú de nuevo, y vuelven los viejos fantasmas y pienso, no por favor, no ahora, no en Enero.

No en un mes donde el frío en la cama es tal, que te agarras a cualquier desconocido que te prometa que no pasarás la noche sola. No después de un Diciembre que te ha congelado el corazón, y donde los errores se acumulan en un cajón que amenaza con desbordarse y pasar factura. No cuando ya no estoy preparada para un asalto más.

No ahora en el mes más frío de todos. Corazón, no te muevas de ese cajón, por favor.

Deja que pierda los papeles, total, no puedo perder nada más.

Diciembre cubre las calles de color blanco, un blanco puro, cristalino. El mundo avanza deprisa y yo estoy más perdida que nunca. Lo peor de perderse es temer no encontrarse otra vez.

Las cosas no están bien en este lugar del mundo, las copas de whisky y algún que otro cigarro acompañan mis noches, y algunos de mis días. Y cuando todo está del revés, cuando tu mundo está patas arriba cuando ya no sabes que hacer y solo miras como pasa el tiempo es cuando más necesitas una mano amiga, esas palabras de aliento, esas que te salvarán en tus días grises y en tus peores noches.

Necesito escuchar que todo irá bien y que las cosas van a cambiar, aunque el mundo se me venga encima.

A esta boca no le faltan vasos, no le faltan besos, le sobran excesos y también fracasos.

Fuiste mi fracaso favorito, estaba dispuesta a cruzar el océano atlántico por ti, estaba dispuesta a dar lo que no tenía por ti, pero el tiempo decidió que era hora de dejar el pasado en el pasado, supongo que podríamos haber rozado el cielo con la punta de los dedos, pero optamos por quedarnos en tierra.

Te he dedicado más de un renglón, incluso más de cien, pero las noches con Sabina me enseñaron que enamorarse más de la cuenta era una mala inversión. Me dejó un gran consejo oculto entre sus canciones “Tienes que aprender a decir adiós, la mejor distancia es la mayor” y que razón tiene.

Siento decirte que este pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otro loco, estos ojos ya no lloran más por ti.

Si no estás dispuesto a dejarlo todo por esa persona, no es la indicada. Y yo, ya no estoy dispuesta a dejarlo todo por ti.

Fueron las deudas que pagué con besos las que me demostraron que si había un perdedor, era yo.

No quería que esto terminase, me aferraba a la idea de que si seguía teniendo esperanzas, de un día para otro todo cambiaría, y volvería a ser como antes. Supongo que después de casi un año toca hacerse a la idea de que eso no va a pasar, que tú ya has pasado página mientras yo sigo aquí estancada en esta historia sin poder avanzar. Pero hoy he decidido cambiar eso, y volver a empezar, supongo que siempre quedará un poquito de ti ahí, al menos de momento, no es tan fácil pasar página y borrar el pasado, pero intentarlo es un gran avance.

No puedo evitar nombrar a mi querido Sabina otra vez, supongo que 'ni yo mato por celos, ni tu mueres por mi', me pregunto si alguna vez esto pasó de ser algo más que simple atracción física, para mi desde luego que sí, después de un año aquí me tienes, escribiendo sobre ti.
Pero intentaré pasar página, te lo prometo.

                                             Marwan - Las cosas que no pude responder.

.

Este contigo, este sin ti tan amargo, porque a veces me sobra mundo, y me faltas tú. 

Tenía respuestas para nada y preguntas para todo.

Y es que la vida es muy puta, hay veces que piensas, si algo sale mal ya luego saldrá bien, pero no. Hay veces en las que algo sale mal y cuando piensas que todo va a cambiar e irá a mejor vuelve a salir mal, fatal, y te vuelves a caer, y te das cuenta de que ya no puedes levantarte, ya no hay marcha atrás, ya no hay segundas oportunidades. Esta vez ha sido definitivo, y te miras derrotada, sumida en lo que ahora eres, pensando que por mucho que hagas, digas, o intentes esta vez has tocado fondo, muy fondo.

Y te pones a pensar, a esas horas que están hechas para todo menos para pensar, y le das vueltas una y otra vez, y le hablas, a esa amante inoportuna que se llama soledad.

La canción que cantan, de bar en bar, los que beben para olvidar.

Pasan las horas, los días, los meses, estamos en otoño otra vez casi sin darnos cuenta. Seguimos con la misma rutina de siempre, nada ha cambiado, nosotros tampoco. Suena Sabina como melodía de fondo, grande Sabina, el sí sabe como calar hondo con sus palabras. Hoy es una noche melancólica, no triste del todo, pero noche para recordar viejos amores, luces en las calles vacías que guardan más historias que algunos libros, luces que han visto y han sido testigos de muchos amores fugaces, de amores de una noche, de amores inconfesables.

Todos nos ponemos un poco melancólicos de vez en cuando y más cuando te acuestas por la noche, en una cama vacía, pensando si tú también me recuerdas, si tú también recuerdas aquel día.

Y mientras tanto… ‘amor es el juego donde un par de ciegos juegan a hacerse daño’, susurra la voz desgarrada de mi querido Sabina.