Pero desearía que hicieras o dijeras algo para cambiar de idea y me quedara. Aunque de todas formas no hablamos demasiado.

"hablando de hierba

una vez pensé que el anuncio de heineken

decía

'piensa en verte'

y me bebí cuarenta"

Juana la coja

Y cuando le conocí, pensé que tus fantasmas no volverían, me abrí y ofrecí los restos que quedaban, lo poco que habías dejado. Es increíble el tiempo que podemos mantener una esperanza, la idea de que volverás. Supongo que escribo menos, porque todo es sobre ti, ojalá pudieras leerlo, saber que sigo aquí, esperándote, a pesar de todo. 

Quisiera decirte, que él me ha hecho muy feliz, pero no como tú, que no paro de pensar en ti y que empiezo a creer que eso de que el tiempo cura las heridas es una mentira que nos cuentan de pequeñas.

Me prometí tantas veces dejar los vicios, dejarte a ti atrás. Siempre me acuerdo de Escandar, como no, su melancolía me recuerda a la mía y sus textos, a ti. Hay una frase que dice "escribo desde el dolor aquel en que solíamos gritar que todo acaba mal, porque si no, no acabaría", y como le entiendo. Prometo enviarte algún día una carta de despedida, de aquella despedida que no tuvimos, tal vez así pueda estar tranquila.

Sigo echándote muchísimo de menos.

"Cansada de bares y besos sin nombre. De amantes de temporada y caricias con prisa".

"Cerrar años es como cerrar bares sin que te echen.

De menos.

Y volviendo sólo a casa.

Sigo sin saber qué escribir cuando no te escribo a ti.

Y el frío con el que juego a no olvidarte

se ríe en mi puta cara".

Escandar Algeet

Te juro que lo intento, de veras... pero tu recuerdo vuelve cada noche y a estas alturas me da igual que se quede a dormir atormentando mis sueños. Cierro todos los bares y fumo mucho más de lo que mi cuerpo puede soportar, me encariño con cualquiera que me prometa noches acompañadas y mañanas al lado de sonrisas que no quiero ni mirar. Porque no son la tuya.

Eso de que un clavo saca otro clavo permíteme dudarlo, hace bastantes clavos que tenías que irte y sigues aquí. Me repito demasiado, pero como dice Escandar, "sigo sin saber qué escribir cuando no te escribo a ti".

Pensar que habías estado realmente jodida. Y jodidamente enamorada.

"Es muy fácil: Cuando no puedes hacerte más daño, buscas alguien que te lo haga". 

Y no sé como lo hace, pero Escandar siempre tiene palabras para mi. Desde hace un mes hago rugby, creo que me cansé de las ostias emocionales y ahora las prefiero en la piel, duelen menos, te lo juro, mucho menos. Siempre nos repiten los capitanes "no hay dolor, chicas, no hay dolor" y me gustaría creerles, de verdad. Lo que pasa es que ellos no te han visto sonreír, despertar y luego tener que tragar con la ausencia de todo eso. 

Abuso demasiado del café y del tabaco, y es que me prometí tomarlos solo cuando me acordase de ti y ya ves... estoy todo el día fumando.

"Te cambié por miles.

Que valían millones.

Menos que tú".

Y menos mal que aún me queda Escandar para decir lo que yo no puedo. Te juro que cambiaría todos mis líos de una noche, por pasar una más contigo. Porque echo de menos tu risa, muchísimo. 

'Quien dice que a veces querer no es suficiente, es que no ha querido nunca. O tal vez ha querido demasiado'.

A mi escribir se me daba mejor cuando era sobre tu espalda. Aunque siempre escuché que las personas tristes escriben mejor, aunque no más bonito.

Siempre sonreías como los chicos malos, decías que no me enamorase, que me ibas a hacer daño. Pero hasta las tristezas bailaban cuando te reías, como no iba a enamorarme. 

Sigues siendo mi cita favorita y sigo escribiéndote, una putada, ya ves... y es que sigues siendo una de las razones más bonitas para hacerlo. Firmo ahora mismo para que vuelvas, aún sabiendo el final de la historia, si vuelves, firmo lo que sea. 

“Esa es la ventaja que tienes sobre otros miles de idiotas con el corazón roto. Puedes escribirlo”.

Supongo que lo de que las cosas vayan bien al 100% es un cuento chino... pero por si alguna vez se lo proponen ya estoy yo para fastidiarlo todo. Que lo que te da los mejores momentos de tu vida y lo que a la vez los destruye sea lo mismo, es paradójico, extraño y confuso, sí, todo a la vez. 

Como vas a dejar atrás los vicios si es lo que te mantienen con vida cada vez que recaes, que últimamente lo haces bastante a menudo, si todo se te diese tan bien como tener el orgullo por las nubes mejor te iría en la vida. 

Y lo de empezar de cero cada domingo de resaca ya ni yo me lo creo, algún día serán hechos y no palabras, lo prometo. Algún día...

Dicen que ojos que no ven, corazón que no siente, ¡los cojones! Con perdón de la expresión. Lo que si es que estoy aprendiendo a quererme más, eso es un gran avance, aunque el orgullo y el ego se estén subiendo a lo más alto del árbol, supongo que es mejor que vivir continuamente en el suelo. Algún día lograré encontrarle término medio a mi vida, estoy esperando ese día con unas ganas inmensas, quiero dejar de ser este desastre con patas, esta cabeza loca, este cúmulo de vicios. 

Algún día lo que toque no se hará añicos... ya verás.