20 diciembre 2013

Pensar que habías estado realmente jodida. Y jodidamente enamorada.


"Es muy fácil: Cuando no puedes hacerte más daño, buscas alguien que te lo haga". 

Y no sé como lo hace, pero Escandar siempre tiene palabras para mi. Desde hace un mes hago rugby, creo que me cansé de las ostias emocionales y ahora las prefiero en la piel, duelen menos, te lo juro, mucho menos. Siempre nos repiten los capitanes "no hay dolor, chicas, no hay dolor" y me gustaría creerles, de verdad. Lo que pasa es que ellos no te han visto sonreír, despertar y luego tener que tragar con la ausencia de todo eso. 
Abuso demasiado del café y del tabaco, y es que me prometí tomarlos solo cuando me acordase de ti y ya ves... estoy todo el día fumando.


"Te cambié por miles.
Que valían millones.
Menos que tú".

Y menos mal que aún me queda Escandar para decir lo que yo no puedo. Te juro que cambiaría todos mis líos de una noche, por pasar una más contigo. Porque echo de menos tu risa, muchísimo. 

27 noviembre 2013

'Quien dice que a veces querer no es suficiente, es que no ha querido nunca. O tal vez ha querido demasiado'.

A mi escribir se me daba mejor cuando era sobre tu espalda. Aunque siempre escuché que las personas tristes escriben mejor, aunque no más bonito.
Siempre sonreías como los chicos malos, decías que no me enamorase, que me ibas a hacer daño. Pero hasta las tristezas bailaban cuando te reías, como no iba a enamorarme. 
Sigues siendo mi cita favorita y sigo escribiéndote, una putada, ya ves... y es que sigues siendo una de las razones más bonitas para hacerlo. Firmo ahora mismo para que vuelvas, aún sabiendo el final de la historia, si vuelves, firmo lo que sea. 



29 octubre 2013

“Esa es la ventaja que tienes sobre otros miles de idiotas con el corazón roto. Puedes escribirlo”.

Supongo que lo de que las cosas vayan bien al 100% es un cuento chino... pero por si alguna vez se lo proponen ya estoy yo para fastidiarlo todo. Que lo que te da los mejores momentos de tu vida y lo que a la vez los destruye sea lo mismo, es paradójico, extraño y confuso, sí, todo a la vez. 
Como vas a dejar atrás los vicios si es lo que te mantienen con vida cada vez que recaes, que últimamente lo haces bastante a menudo, si todo se te diese tan bien como tener el orgullo por las nubes mejor te iría en la vida. 
Y lo de empezar de cero cada domingo de resaca ya ni yo me lo creo, algún día serán hechos y no palabras, lo prometo. Algún día...


Dicen que ojos que no ven, corazón que no siente, ¡los cojones! Con perdón de la expresión. Lo que si es que estoy aprendiendo a quererme más, eso es un gran avance, aunque el orgullo y el ego se estén subiendo a lo más alto del árbol, supongo que es mejor que vivir continuamente en el suelo. Algún día lograré encontrarle término medio a mi vida, estoy esperando ese día con unas ganas inmensas, quiero dejar de ser este desastre con patas, esta cabeza loca, este cúmulo de vicios. 
Algún día lo que toque no se hará añicos... ya verás.

17 septiembre 2013

Hay que aprender que para curar una herida, hay que dejar de tocarla.

"Y noches de dejarme caer en picado, desde la barra de cualquier bar
para naufragar dentro de una copa de ron barato con dos hielos
que enfrían las manos y calientan el corazón".

¿Y si lo peor de todo va a ser salir de esta? Tal vez me acostumbré a estar así, a echarte de menos o de más, depende del día. Gracias a ti ya no se querer, o eso creo. Siempre pienso lo peor de la gente que quiere estar conmigo y termino las cosas antes de que puedan empezar, por miedo. 
Dicen que amar es darle a una persona el poder de destruirte y confiar en que no lo haga, si no confío en mi misma, tu crees que voy a confiar en que nadie vuelva a hacerme daño. Creo que ahora ese es el problema, no quiero darle a nadie tanto poder sobre mí, no quiero que mi felicidad dependa de si a una persona le apetece o no estar conmigo.
Aunque mi yo interior siga enfadado conmigo, pues he vuelto a escribir sobre ti y no le gusta, sabe que las cosas no volverán a ser igual, que esta vez he aprendido la lección.

Que los tíos de una noche no me aportan nada, me repiten constantemente como si no lo supiera, al menos no me harán daño, y con eso tengo suficiente.

07 agosto 2013

Me dejaría engañar cada noche de mi vida si al día siguiente no amanezco con uno de mis días nublados.

Te juro que no lo hago queriendo, y ten por seguro que mi hígado está pagando más caro tu ausencia que mi corazón.
Me han dicho que tengo que quererme más y he contestado que todo mi cariño se ha ido contigo. Ahora solo me queda un corazón triste, escondido en una esquina que no se atreve a salir. Para qué si le quedan cuatro latidos y un suspiro a medio acabar, no quiere malgastarlos.
Sigo cerrando bares mientras intento sanar cicatrices. Y en ellos veo a hijos de puta suplicar por un abrazo de esos de 'toda va bien', aunque en verdad no. Y a mí también me parece bonita la expresión romper a llorar, porque, como dicen, vale la pena hacerse añicos por los sentimientos.

27 junio 2013

'Porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna'.

La tristeza sigue sentada en mi salón,
se ha puesto cómoda y me sonríe todas las mañanas,
creo que nos hemos hecho amigas. 
Y de repente todos quieren ser poetas,
pero no todos han encontrado a su musa.



Mi yo interior se ha enfadado conmigo y me ha dicho que volverá cuando vuelva a pensar solo en mí, cuando vuelva a ser egoísta, cuando no piense en una vida para dos. Le he dicho adiós muy bajito, susurrando, esperando que vuelva pronto, le echo de menos. Y ahora me paso los días sentada en el sofá, hablando con la tristeza, me dice que volveré a tener primavera algún día, y que los veranos no me pasarán factura en un futuro, pero que de momento nos toca pasar tiempo juntas. 

Por las noches, en mi ventana la luna cada día está más bonita, me recuerda a ti, o a mí en un pasado, no sé. A veces en una de esas borracheras imprudentes se me da por llamarte, hace tiempo que no hablamos y te echo de menos, pero no lo hago, no quiero volver atrás otra vez. El día que eche de menos a mi yo interior más que a ti sabré que he ganado, lo esperaré en la puerta con una caja llena de bombones, que se que le gustan.

Que al final de cada noche te encuentras poetas en cada esquina, pero solo razones en el fondo de una botella.


10 junio 2013

Dice que yo ya no te espero. Un cabrón embustero, es, mi corazón, que miente.

Vamos a contarles a todos la historia de como aprendí que la tristeza también es una forma de vivir.
"Escribir es difícil hasta que te joden la vida", leí en algún sitio que ya ni recuerdo. Y no es así. He visto a personas felices escribir los textos más tristes del mundo, de esos que te miran y solo dan ganas de llorar.
Te miro a ti, y también me dan ganas de llorar. Tú eres feliz y yo me siento como los versos olvidados de algún poeta que ya no escribe.


Fuiste calma en un día de tormenta, fuiste luz en mi rincón de oscuridad, fuiste la gota que colmó el vaso, fuiste... pero ya no eres, ni serás.
Tengo el corazón roto, me mira con cara de pena cada mañana cuando ve que no estás, pero, como leí en uno de esos rincones olvidados "no te preocupes, así tocamos a más".

12 mayo 2013

Hay historias que es preferible terminarlas antes de que acaben contigo.

"¿Has estado alguna vez tan triste,
que hasta la misma tristeza te mira con cara de pena?
Yo sí."




Y cuando me dices que has pasado mala noche, que no has podido dormirte siempre pienso en él.
No me hables de malos despertares, si no te has levantado pensando en él. No me hables de noches malas si no has buscado su sonrisa en cada esquina, en cada portal, en cada persona que encontrabas. No me hables de perderse si no has visto sus ojos...
Y mira que me prometí veces y veces que dejaría de escribir sobre ti, supongo que eres una de las mejores razones para escribir.

Como busco desesperadamente la salida que me saque de este precipicio, al fondo, muy al fondo a la derecha, me dice una voz dentro de mi cabeza. Me parece que aún queda muy lejos.


"Es agradable ser feliz-pensó.
y saberlo mientras lo eres".

13 abril 2013

No se qué coño esperabas de una persona con tendencia a la autodestrucción.

A veces vuelo por las noches
sin salir de mi cama.
Otras, sin embargo, me pierdo por rincones
esperando encontrarte en alguna esquina.

Y eso que me prometí no depender
de nadie.
Y menos, de ti.

Aunque ahora sobrevivo
tengo muchos más vicios;
intentan llenar el vacío que has dejado,
como si eso fuera posible.

No hace falta que me digas,
que tengo que cambiar de vida,
que me estoy matando a mi misma.

Sé de sobra que voy en picado y cayendo a gran velocidad.

Ahora, es cuando llegabas y me decías,
"tranquila, ya estoy aquí",
pero ya no.

.

29 marzo 2013

Que prohíban las excusas para con uno mismo, por favor.

Echando de menos lo que un día estuvo de más. Un corazón roto no se arregla con un par de parches, una cabeza sin rumbo no se arregla con un par de indicaciones.
Camas vacías que no buscan consuelo, amores pasajeros, de fin de semana. Y cuántos secretos guardados en el fondo de aquel cajón, donde ya nadie mira.
Una cama sin historias, una mirada más que perdida. Menos mal que nos queda la poesía, y buena música, que no falte nunca.
"No te pongas a escribir sobre amor un viernes lluvioso" me decían. "Son los mejores días para eso" siempre contesto.

Café, música y un buen libro.

Para los días malos, están las canciones que pueden salvarte. Y menos mal, que en días así son las únicas a quien puedes acudir.
Ah, y poesía, mucha, que no falte.

06 marzo 2013

Maldito aquel que me recordó, que te debía una canción.

Esta es la historia de como Marzo de dejó más helada que cualquier Diciembre. Sobran corazones rotos y faltan más historias de amor. Dicen que, "por cada hombre ileso, hay cinco mujeres heridas", ¿por cada mujer ilesa, habrá cinco hombres heridos? 
La solución no es aferrarte a un corazón que ya no siente, o a un hombre que solo te quiera la luna llena de cada mes.
Cada vez más seguro y más claro que la solución es un cambio de aires, busco nuevo hogar, nuevas ganas de empezar de cero; ahora, más que nunca. Ya no se trata de corazones rotos o a medias, ya no te busco a ti, me busco a mi. Y no sabes las ganas que tengo de encontrarme.

13 febrero 2013

Saber, que la vida es más fácil cuando se escribe.

Pérez-Reverte para amenizar el trayecto y nueve horas de viaje por delante. Lo bueno de estos viajes tan largos son el tiempo que tienes para pensar, que a estas alturas, a ti, te hace más falta que a nadie. Pensar en lo perdida que sigues estando a pesar del paso de los meses. Nunca un lugar te trajo tan buenos recuerdos.
Y mientras lees sobre rufianes y mujeres perdidas, te identificas con cada una de esas palabras.
Leí una vez "al sitio donde has sido feliz no deberías tratar de volver", pero, a veces, es inevitable.

Y como leí de mi querido Arturo Pérez-Reverte "desde que su sombra agitó por última vez el pañuelo y dijo adiós - como una mujer que desaparece para siempre entre una nube de vapor, enmarcada en la ventanilla de un coche cama, y uno nunca sabe si se ha ido en ese momento o empezó a irse mucho antes".

A veces, la melancolía, es buena.
Pero no dejes que se quede demasiado, podrías acostumbrarte.
Y eso, eso queridos amigos, es lo peor que puede pasarte.

09 enero 2013

Los amigos ausentes, las resacas homicidas, el cartel de no molesten, las malditas despedidas.

Y aunque Enero amenazaba con darte el último empujón hacia ese precipicio, resistes una vez más. El corazón lo dejaste en un cajón, nunca lo llevas encima, por si te lo quitan. Y la cabeza, ya no puede pensar por si sola, son demasiadas cosas. Y de pronto, apareces tú de nuevo, y vuelven los viejos fantasmas y pienso, no por favor, no ahora, no en Enero.
No en un mes donde el frío en la cama es tal, que te agarras a cualquier desconocido que te prometa que no pasarás la noche sola. No después de un Diciembre que te ha congelado el corazón, y donde los errores se acumulan en un cajón que amenaza con desbordarse y pasar factura. No cuando ya no estoy preparada para un asalto más.


No ahora en el mes más frío de todos. Corazón, no te muevas de ese cajón, por favor.